工作第三周

终于
有了工作
在别人听起来很棒的Ogilvy
但是并没有成为设计师
反而踏入project management这个领域
第三个星期的我
还是很exited..
虽然遇到问题遇到想slap他几巴的人
但是还是觉得想继续下去

钱一直在飘走
时间一直不停留
放工还是不定时
还好有很好人的朋友们
可以翻山越海的来到山长水远的地方载我回家
也有很好的manager扶持我一步一步的踏入
这个陌生而挑战的工作范围

希望继续的继续的可以继续下去

感激你的一切

感激你对我的纵容
感激你对我的宠爱
感激你对我的爱惜
感激你对我的关心
感激你对我的心疼
感激你对我的重视
感激你对我的信任
感激你对我的承诺
感激你对我的包容
感激你对我的体谅

感激你的好
感激你的忍
感激你的宠
感激你的爱

感激你为我做的一切

感谢你....
爱你....



这是.....综合性礼物
综合了很多节日的礼物....

谢谢你的一切

心聲

我不知道原來那麼小小的一個她
可以讓那麼多個他/她受牽連
也許只是我自己的過分敏感
或許我真的做錯了
我對這個她真的很phobia....
其實預了會中罵
只是沒有想到寫出來的東西
那麼刺眼
你說的沒錯，真的一點情面也沒有
我非常清楚...
他顧的只有他自己...
但是事實就是很殘酷
人就是很犯賤
不到親眼看到親耳聽到
是不死心的

你告訴我，你只是不想我無端端給人罵
我知道了你是心疼我
只是我很固執的想要知道答案
想要知道實情
你說，實情是怎麼樣那又怎樣
都過去了不是嗎..
過去的事就讓它過去
重要是現在...

你說的對,但是我還是很固執..
我還是不甘心的想要知道..

半夜的你跟下午的你是兩個人
你道歉，你說你不該這樣...
但是為什麼我聽來你的道歉
是有目的的?
感覺還是正確的...
到頭來你想要知道的，
只是我跟她說了些什麼...
實情的你,根本沒有把我放在眼裡過...
更何況是心裡?
你在乎緊張的永遠不是我...
你著緊的，只有你自己..
一直都是....

出现

你突然的出现，让我们都很惊讶及不安
第一眼出现在眼帘的时候，就有种直觉认为那就是你
经过了我们推测加上证实证明了那的确是你
经过了四年，四年来你并没有任何痕迹
那为什么现在会突然的冒出来？
你干扰了我们的人生，也干扰了他们的人生
也许你并没有错，也许错的是他人
也许我真的有那个一霎那的冲动想见到你
但是你毫无预测的情况出现
让我不寒而栗

也许你只是出于朋友一场
也许你另有目的
我只是好想，好想好想
你只是一条平行线
而不是一条危险标志....

突然想写字

最近心里乱糟糟的，其实在乱些什么我也不知道
只是很习惯性的夜夜不睡觉不知在做么
其实根本就没有事情做但是就是愣在那里....

最近只是在帮朋友做他们的东西
自己好像两手fingfing没什么东西作
但是好像其实什么都没做到...>.<
当别人在很努力的赚钱时我就是在花花花.....

最近很喜欢听“心动”
感觉那首歌就是很凄美..
与其说它凄美不如说它是淡淡的触动..

过去让他过去,来不及从头喜欢你
白云缠绕着蓝天...
如果不能够永远走在一起
也至少给我们，怀念的勇气..拥抱的权利...
好让你明白,我心动的痕迹.....

独自一个人的感觉
真的不怎么喜欢....

转载：别堕落，你没资格

是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！

你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！

别把时间都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你；

别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够给自己的优势就是能力，然而，如果你一味的颓废，就连这最后的机会都会丧失，成为一无是处的废物！

不论你是笼罩在失望阴影下的大学生，还是很不顺心的工作者，你都得找到自己的信心，然后去努力。

否则，就认命吧，一辈子浑浑噩噩，无所做为，别怪别人鄙视你、瞧不起你，因为你活该！

所以，从今天起要么努力追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，不过如此，千万别堕落你没资格！

你需要看清，你的失败究竟是因为没有伯乐还是你自己没能力！

爱自己的最好方式就是努力奋斗让自己优秀起来，如果你在颓废，别郁闷没有知己、找不到真爱，因为连你自己都不爱自己，还妄想别人爱你吗？

试问，你有什么值得爱，你配吗？

往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊！！

醒悟吧！

别再堕落了！

难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受 　　

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落 　　

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前 　　

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切 　　

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中 　　

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢 　　

难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己 　　

难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已 　　

难过了，听音乐，就让音乐把它带走 　　

有谁不曾难过 　　

有谁还会记得 　　

过去的不再从来 　　

又何必去苦想

　　忘掉… 　　

用微笑渲泄悲伤

日记

原来世界上是没有事实的，
可能说，每个人说的都是事实
只是观点不同导致事实有所扭曲

听到朋友说起以前的往事
发现我懂的，她说的和他做的
虽然是同一个时间同一件事
但是说法全部都不一样的
想要寻找事实是不可能的
真正的事实可能老套点
就只有天知地知

看回以前的日记
所有可能遗忘了漏掉的回忆都回来
找到几样中学时收到的东西
也找回以前那些笨笨傻傻
但很直接的过去
现在已经不再写日记了
可能觉得懒惰
可能觉得没什么好写
可能不想以后的自己像现在的自己那样执著
偶尔写下Blog可能就足够了
把记得的记在脑里
把忘记了的灰飞烟灭

很多东西寻找结果
到最后结果肯定不会是自己想要知道的
那么寻找有什么意思？
让自己死心？让自己继续的耿耿于怀？
还是纯粹因为好胜好奇？
简单点就好...
真的简单点就好....

单纯的友谊

在刚睡醒然后赖床的时候突然想到一个小小的事情
小学的时候同班同学生日，前一两天就会拉着老妈子
去香港商店的文具店之类的买个不是自己给钱的小礼物
送给生日的那个...好朋友的话可能就会比较讲究的去选些贵点的
买了回家自己拿礼物纸包到自以为很美那样送给他/她

自己生日的时候也是会收到几份大大小小的礼物
当时的我们，书签都是礼物的一种
礼尚往来的就可能小礼物一份，
好朋友就可能比较精致比较有意义..

当时的我们，也不会计较那份礼物值多少钱
什么牌子，美不美(至少我不会去想这些)
当时会想的只是“哇她/他送礼物给我”
可能说小时候是那么的天真
要是现在收到一个小书签当礼物
可能就会想。。做么他送我这个的。。。
当然，我想现在也不好意思会送这样的
现在的小孩子送礼物都知道越贵越好
看那个小小只的塞豆窿拿着iphone ipad来玩就知道了

以前的友谊也很真，我爽你就跟你玩
不爽你就跟你脸黑或者单单打打
现在的。。。对你很好可能暗地里捅你一刀
写这个没什么Point的...突然睡醒有感而发....LOL
午安！！^^

养活自己

二十三岁来着了..很快就会变成三十三
不应该再任性了
不能再因为不喜欢而放弃任何机会了
即使困难也必须撑下去
爸爸妈妈做工很困难很辛苦
姐姐做工很困难很辛苦
男朋友做工很困难很辛苦
朋友们做工很困难很辛苦
并没有人可以轻轻松松做工得到一笔多的钱
即使是鸡，也必须付出她的艰辛才能换取金钱
所有的人工作，都是为了养自己养家人
我也必须这样不能再游游荡荡的下去
至少。。我能养自己.......
别人做到我也可以的~

无奈+迷茫

搬了家，上了班，矛盾了，迟疑了，失业了

终究我还是量地~~~~~
怎么说呢，我不知道什么对什么错
几乎所有人都说同样的话
你读这行不做这行那么你要做什么
不是很浪费？
事实真的是这样
但是我不知道是不是真的读这行就必须要做这行
我承认我很唠叨很罗嗦。。
有些人应该也已经听了我N次同样的对白
但是我还是同样的搞不清楚状况
当初选择了这科，也不是因为我非常喜欢非常有兴趣
只是当初在想，有个文凭，没有头绪找工作时，
至少还有个back up....
然而抱着这样的心态完成了这个科..明白到自己并没有很喜欢
并不会有那些拼劲去搏....
白痴？我是!
别人找到了自己要的,自己要走的路，自己选择的东西
朝着那个方向去
但是我呢？跟四年前并没有分别....
脑袋一片空白~~~~

搬家

請原諒我最後一晚也沒有留在家
任性..XD
btw明天就會在新家過夜了
一個陌生而且不那麼方便的地方
出入可能會有點點那麼多的困難
不過都是事在人為
甘願走的話沒有說出不去得
看自己要不要囉..
希望明天順順利利不會給人罵啦
因為以我一貫回家鄉的經驗
當這樣''亂''的一個情況時
大家都是會pikcik的........

拜三就不能再任性,要好好接受新挑戰了
不知道那個情況是怎樣,也不知道面對的事和人是怎樣
希望不會太糟糕....>.<
其實還沒開工就已經有壓力了
旅遊社其實不錯..至少我沒有壓力...
壓力真的真的可以壓死人的囉~~~

今天跟二姐談天,其實她也不是我想像的那麼固執
至少她覺得只要我做的開心,有收入,就不需要去介意我做甚麼工
她說如果我ok,marketing,sales我也是可以有作為
雖然如果能夠做回自己讀的肯定比較好
但是如果志不在此,或者根本不是那塊料
就不需要浪費時間勉強自己
但是他也是說去這裡做了先,不適合才做打算
畢竟還是要試
當然,如果我覺得ok的話,我也不是那種喜歡換來換去的人
=)
祝我好運

见了@有了

终于都肯上来了~~
开心~~~
虽然不知道什么原因
虽然不知道他想什么
但是肯定的是
他终于上来了

^^

还有就是
有了...
有工作了...

^^

冲突

人往往就是因为冲口而出而说出不应该说得话

第一次跟你起冲突，平时我都静静让你说，说完就算

但是这不是第一次了！每一次都小小事来吊我

今天无端端就因为msn字体的问题中吊

都没关系中吊都算，但是次次骂次次都是要用我没做工来做文章

妈的我真的每件事都必须和你交代必须和你说的吗？

我知道我不孝啊，我知道我用三年时间用了那么多钱

现在在家里量地是不对啊，那又怎样

我不是没有做任何事，不是像你说的“不切实际”

我做的东西我不知道成功不成功

也不知道会不会有钱赚，但是我乐在其中做这样的事

在你的眼中钱很重要我知道

我也明白钱很重要 我也懂我现在赚不到钱赚的钱少

但是谁保证我以后赚不到叻？

可能我起步慢了可能我浪费了时间浪费很多金钱

但又怎样？为什么我就必须跟着你的脚步去做事

为什么我就一定要像二姐那样离开学校就要进公司做做做做做

为什么我就不能自己选要怎样？

为什么每个人就要逼我做我不想做的事

我知道我自私我为了自己的自由自己的想法而去让身边的人辛苦

但是为什么可以说我坐家里没有贡献游手好闲

难道我之前做工就不是做？难道我接freelance就不是做？

小钱不是钱？一定要一个月两千三千才是钱？

为什么我自己的家我也不能回？为什么我为了避你而逃离家里

那是我的家！！你是长辈但是你不是我！！你没权利去左右我的人生

即使以后我要挨苦捱穷但是那个是我的人生

为什么你就不能放手让我们自己闯自己的人生

你的人生经历很多故事，很多事情你试过你撞过板，你不想我们重蹈复撤

但是你撞过的板遇在我们的身上未必是个板

即使真的撞了下去，我们也会甘愿因为我们尝试过不是吗？

可能你们也觉得我错…我只是想发泄自己的情绪罢了…

更新更新

郑重宣布
我已经被录取~~！！！
职位是：量地官

真是他妈的讽刺~~~LOL

jump to another topic ba lar~~~~~

最近很久很久都没有update下
首先第一单东西就是

想不到原来那个曾经的人那么鬼死冷血
叫人下掉~！！眼睛都大。。。
人家告诉我其实预了那个贱男会这样做
P/s:他已经升级为贱男一族了
但是我万万想不到原来他真的会这样做
还在我面前Pretend没有事哦~~
可怜人家的女友咯~~~~为了她搞到自己这样
男人！！！！！
完全没话说咯~~~~
事后感想：
有种庆幸自己已经是过去式
要不然阿。。我看现在女主角可能是我了
真的~~~~~无言

第二单
听到了一些感情问题，主要就是缺乏沟通
或者说是找不到如何沟通
导致有误会咯~~~
我觉得你不紧我，你觉得我给你压力
我认为我不重要，你觉得我不尊重你
之类之类之类的~~~
事后感想：
原来人与人之间真的真的需要沟通的
不然哦。。就会火星撞地球
沟通方式有很多很多很多很多很多很多
但是选择怎样的方式，是自己去想自己去试的
千万千万千万不要因为一时的沟通不良就
冲口而出或者冲手而出，不然的话~~~~
后果不堪设想咯~~

第三单
要搬家了下个礼拜就cabut了
说舍不得好像也还好
但是就是觉得怪怪的
可能要接受新环境对于我来说还是
需要点点点点点的时间
不过算啦~
新环境也会变旧的
旧的不去新的不来~~~

第四单
原来要从零发展一样东西是真的需要很多很多的时间
虽然我觉得现在我好像一点忙都帮不到
也觉得我好像是多余摆美的
不过咧。。。总有有用的时候得~~~应该.......
算啦~就是经验嘛经验~~~~~

废话一大堆不要以为我是为了更新而更新
只是这些比较public的地方加上不知道会有谁看到
所以有些东西，自己知道就好
blog~~~用来宣泄的啧~~~ ：D

久违的帖

最近好久都没有发帖了

想说发个贴但又不知道要写什么

这一两个星期跟朋友研发了点点的东西

虽然还没有正式的运作

但是难得我们有那个心有那个动力去做

希望我们想的都不会太离开现实

听到了朋友说

不做就100%不成功

做就50%成功

其实说的对，反正也是闲着

不如放手一搏

说不定还会搏到些什么的

也是时候要闯.... 加油哦！

抉择

再一次的踏上那一条路，带着恐惧和惊慌的过程
来到了既陌生又熟悉的地方
看着既陌生又熟悉的人
什么也说不出口

其实自己也搞不懂为什么
为了什么而这样做，为了什么而决定
感觉有点白痴，但是很明显白痴就是我的本色
不然也不会做了那么多次的白痴行为

我不明白为什么我会紧张会惊慌会不知所措
明明知道已经不是什么秘密
但是却让我非常地恐惧
也许恐惧的是人而不是事物

陌生人，感觉讽刺的一个形容词
要是真的陌生人，应该不会白痴了

感觉起了微妙的变化
但是这种变化明显的不是好的变化
或者是频临末日的变化

无悔吗？真的无悔吗？
当这一切结束后
应该也有了个底
说明了目的的所在

拭目以待....
时间证明一切

无形的压力

不知道为什么
有股无形的压力环绕着我
不喜欢这样的感觉

那股想要把自己藏起来的感觉又再一次的出现
但是知道不可以这样做
很多事必须去面对
必须去克服。。。

也许你们会觉得我是自己拿来的
但是...
无言

思绪混乱

原来你很疼我

我发脾气时，你不会骂我
我发脾气后，你会安慰我
原来你很疼我

被蚊子咬时，你会碎碎念
碎碎念了后，你会帮我擦药
原来你很疼我

天气很热时，我人很暴躁
你一样很热，你把风扇吹向我
原来你很疼我

我睡着了后，把自己缩在一块
你看见了，帮我盖被
原来你很疼我

我生病不要吃药，你叫我吃
吃了后，你拿jelly给我吃
原来你很疼我

我来东西心情不好，乱乱发脾气
你不出声，带我吃我想吃的东西
原来你很疼我

虽然我们没有走街看戏去旅行
虽然我们只有在家看戏在cc上网
虽然我们没有浪漫的惊喜昂贵的礼物
虽然我们只有无聊的几句信息
但是我知道
你很疼我

迷茫

身处于浓浓烟雾之中
阴霾并没有离我而去

原来的你要离开
我不能做什么
只能守着承诺
再一次跟命运打赌

那个让我觉得陌生而害怕的地方
那个让我带着恐惧和悲伤的地方
那个我从没去过但却对它反感的地方

我什么都做不了
就连一句挽留也不能
也许我不该想的那么灰

突然而来的很多事让我很迷茫
连怎么表达也不知道..
迷茫...

一个人的寂寞

再一次的体会到
一个人的寂寞空虚

不敢轻易的睡着
望着窗外的世界迅速的飘过
每一幕都是曾经经过的地方
每看一幕就会想起很多的往事

带着忐忑的心情走上了犹豫不决的决定
不知道下一幕会是怎样的画面
不知道下一刻会有什么出现

好不容易的熬过了束缚
但却没有目的的兜圈子
迟迟不敢按下那一颗小小的按钮
也想了很多很多的可能

经过了拉锯才肯鼓起勇气
却换来无止尽的空洞回音
身体储藏的所有勇气像泄气气球一样的
飘呀飘呀....
灰飞烟灭
感觉像是被遗弃的娃娃
那不安的感觉再一次的浮现
看到了熟悉的画面和那个带着怀疑的声音
让我更加的泄气..连头也抬不起来的泄气

终于看见了那不属于我的位子
有了交集却发现
原来我傻的...
傻的自以为是
傻的廉价
傻的去追寻回忆

我是傻的...
迟来的情人前夕

無題

女孩,甚麼時候才學會''現實''
女孩,甚麼時候才知道"殘酷"
女孩,甚麼時候才認識"狠毒"
女孩,甚麼時候才懂得"放手"

女孩怎麼不怕跌?
女孩怎麼不知痛?
女孩怎麼不會躲?
女孩怎麼不認輸?

文字的傷害,往往會比親耳聽到的更入木三分
因為文字會深深的烙在腦海里
而且永遠也不知道對方是用怎麼樣的語氣說出這番話

聽到的,或許可以是很惋惜的語氣說出傷人的言語
聽到的,或許可以是很後悔的語氣講出殘酷的事實
聽到的,或許可以是很懊惱的語氣道出痛苦的抉擇

但,寫的呢?

一顆顆的文字,沒有任何的溫度與語氣
甚至沒有任何感性的標點符號
短短的句子,沒溫度的字眼
卻可以比一把鋒利的刀子更加的容易使人淌血..

原來文字可以是公子
原來文字可以是悍匪
原來文字可以滿腔熱血
原來文字可以冷酷無情
原來文字千變萬化,抓摸不了
原來...一切都只是唸的人一廂情願

感觉

是个怎么样的感觉
本来害怕面对你
但却选择了走向你
明明是像朋友般的畅谈
却因为一个小小的动作
而出现了涟漪

也许你会认为我不该
也许你会觉得我做错
也许你会质疑我判断
也许你会呼我一巴掌

但是我却执着的不后悔自己做过的决定
没有任何人可以让我申诉
唯一能抒发的就只有文字
唯一能留下的就只有回忆
唯一能见证的就只有过程

看着你们的互动觉得自己其实是多余的
看着你们的交集觉得自己其实是自找的
看着你们的笑容觉得自己其实是个小丑

小丑尚有油彩作掩饰
我只能装作不在乎
人前人后的那样不在乎

给予我最踏实的感觉
给予我最真实的情感
给予我最深刻的回忆
给予我最刻骨的伤痛

带给我的，不过如此

曾经的我们

踏上每一步曾经留下脚印的路
走过每一道曾经停留的桥
怀念每一处曾经回忆的景色
牵起一双曾经紧握的手
感觉依然
风景依旧
人面全非

其实知道自己不应该
也知道自己做错了
更清楚自己在做着损人不利己的事
但是还是走了下去
没有原因的走了下去这个沼泽
明知道自己会被泥浆给吞噬
但是还是一步一步的往前走

每走一步就会发现多一点的迟疑
每多一分的接触就发现多一丝的不舍得
其实知道自己在做着什么
也很清楚会带来什么样的后果...
但是还是一步一步的踏上错误的地区

谢谢你让我感觉到当初的那份感觉
谢谢你给我如此的回忆
谢谢你带我到曾经的那个地方
谢谢你让我沉淀在那一个曾经的曾经

找到了曾经但却带回很多疑惑和混乱的思绪
是悲是喜?
播放的每首歌就像在讽刺着这段旅程
是好是坏?

我们变成了最熟悉的陌生人，情路各自去找各自悲哀..
爱的太真，太容易让自己牺牲，太容易让自己沉沦，太容易不顾一切满是伤痕
我太笨，明知道你是错的人，明知道这不是缘份，但我还是奋不顾身
只怪我们爱得那么汹涌爱的那么深，于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了却回不了神
如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂 也许今夜我不会让自己在思念里沉沦

有意思有意思

你可能觉得难过

不、你应该觉得难过

因为无论你对他怎么好

他都不领情

他不是看不到

只是装作看不到

或者根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

觉得没有人比你更爱他

所以你用尽全力对他好

把他看得比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候

你担心他担心得快疯了

然而你有没有想过……

这并不在你的责任范围内

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

不要一直发短信给他了

不要一直找他

你也许只是想找他说说话

你觉得那很正常、不算苛求

但是他并不这么想

记住……

你的想法不代表他的想法

你说你对他的付出对他的爱

从来就不求回报

是真的吗?

那你扪心自问一下

你确定不用他回报什么吗?

那为什么你会难过?

若是真的一无所求

你又怎么会觉得难...过呢?

所以别觉得你的爱有多伟大有多高尚

说句难听的：

你只不过是在把自己的犯贱当爱情

你的爱对他来说或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你

因为他不想亏欠你

但更无法回应给你什么

不是他不领情

也不是他铁石心肠

而是除了装傻除了冷漠

别的什么都给不了你

也许你觉得不公平

觉得在他心中你连个普通朋友的位置都没有

可是换个角度想

如果他把你当成了普通朋友

你甘心吗?

所以别再自欺欺人了

也许你觉得自己长得还可以

各方面的条件也不错

身边总是有一些异性追求

但惟独他

总是对你的举动无动于衷

别以为他是在用这种方式吸引你的注意

就算你可以在他面前放下骄傲、放下脾气、放下自尊

但可惜你不是他想要的那个人

你做得再完美也敌不过人家不做

所以别事事为他担心为他张罗

别觉得他没有你不行

自然会有人为他担心为他着急

不用你来费心

那个位置本来就不是你的

你何必硬要挤上去呢?

可能还有一种情况

就是也许你们曾经是相爱过的

但是请记住：那是曾经

过去的就是过去了

如果大家真的适合在一起

那么当初就不会分开

无论是谁提的分手都一样

这段感情曾经就是存在破裂点的

不管是谁错

结果都是一个：你们分开了

分开以后

如果一方试图想挽回

而另一方没有同意的话

那么这段感情就是过去了

既然分开了

就不要再站在男女朋友的角度为他做什么

那不会让他觉得感动

只是会让你自己掉价

别总想你们当初如何如何相爱

不可能那么容易就分手的

这样只会让你更加难以放弃

却不会让对方再次回头选择你

除非大家都有意要和好

否则你一个巴掌是不可能拍响的

所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意

你自己心里应该比谁都明白

不要觉得自己有多可怜

或者把自己弄得很可怜

这样做一点意思也没有

他不会因为你可怜而喜欢你

你说道理你都懂

只是做不好

不是你做不好

是你不想做

你不是怕忘记他

你是怕他忘了你吧?

别说什么他离不开你的

其实分明就是你离不开他

他若是离不开你

他就不会不要你

上面的话可能说的有点重

但事实就是这样……

如果你还是觉得放不下

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过

甚至难过的流泪

都请你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍着

不要再去打扰他的生活

这样做也是为了你好

别总把自己弄的那么廉价

那么可怜……

我做啊茂

这两天在lili家做啊茂
第一次做啊茂的感觉很奇妙
除了觉得自己接触着从来没接触过的东西之外
还觉得原来自己还是可以做这些东西
=) 本人一直认为自己对这些真的没什么天分的
但是成果还是不错..虽然不是我一手一脚搞定啦~~

做了三种过年饼
比起上次炸蟹柳条还更加有成就感
这次作了黄梨酥(很多不同形状的)
还有青豆饼(不是我搓粉的)
还有巧克力饼(巧克力不是我煮的)

嘿嘿..虽然不是那么接近外面买的
味道也还有进步的空间
但是说真学到很多东西
作饼一点都不容易
很考耐性而且手工也要很细
才会美会松会好吃...

下次肯定要再试弄别的.. =)

看照片几张啦~~

2011.1.24

经过了48小时的没睡觉
终于在前天睡了20++个小时
为什么48小时没睡...
一天的晚上爬了出去喝茶..
可以说是喝早茶吧..3am才出门
然后早上7点那样才到家
之后要睡但是还是滚来滚去
结果就唯有起来了...

到了晚上，本来尝试想睡
结果跟朋友聊天
通宵...然后隔天神将早就起来
要出去...走了一整天
知道六点多七点才到家
吃了东西躺下就
睡~~睡~~~睡~~~~~睡~~~~~~~~~
到明天的3点多....
从一个角度看是好事
至少我睡觉了...

最近好像蛮困扰的
不过是庸人自扰
自己拿来烦罢了..
不足为题啦...
不过最近蛮奇怪的
总是拍不到自己满意的照片...
感觉怪怪的...
令我有不想拍照的冲动

目前好像有点处于玩火状态
最好别引火自焚就好...
有些事真的玩不起的...
:(
不过好像还没舍得松手...

累

很累..
真的很累

感觉比以前赶功课的时候
还更加的累

感觉好久没有真正的睡觉

好累好累得感觉,累到有种想要崩溃的感觉
想要彻底的休息彻底的睡..由闭上眼就睡睡睡睡睡到早上..但是...
你--周公,就是你!!为什么不收留我....
陪下我下棋又不会怎样啦...唉..
在电脑面前应该比较自在吧..至少可以打发下时间..
我真的觉得,失眠是个很严重的病..可以让人累倒不行
身体状况好像越来越差,我应该不会怎么样吧....?不会暴毙吧....?!
边听歌边躺着,还是睡不着...到底...想我怎样哦...唉~~~~~!!!!!!

69塔罗牌

突然跑去问塔罗牌...
跑去问了健康跟爱情
健康嘛..原来都处于不那么好的状态
失眠又情绪大起大落
再下去会真的出问题
但是我所忧虑的事情
显示出来的是蛮安慰的答案
是自己压力造成
而不是出了什么问题
只是因为作息错乱导致发生这样的事
但是详细还是要看看比较好

至于爱情
原来还蛮稳定的
只是自己本身的问题
导致可能会出现变数
原来自己是那么占有欲的...>.<
好像自己也没怎么发现
显示的是他对我其实很好很不错
只是我自己很没有安全感
而且占有欲很强...
可能说...大女人吧...
觉得蛮安慰的是
他其实对我很好很迁就我
是不错的人...

本来有打算问工作
但是想想现在没做工
问工作好像也是看未来的事
不知道是还是不是
倒不如看看别的
财运嘛..工都没有怎么来财运列...

虽然塔罗牌准确度见仁见智
但是既然会去问就证明了
对它还是有一定的信任
至少它说到了准确的东西
不管是我的还是别人的...

更新

有点久没有来更新..

今天好像听到了几样事情
其中一个是自己的
不知道自己所担心的是不是自己所想的那样
听到了些朋友的解说，觉得1516那样
当然，不可能跟家人分享的说....
惟有自己去搞定..希望只是我过度忧虑

另外一个就是
星星被屋子里的猩猩欺压
妈的他不知是不是男人...斤斤计较
还要跟个小女子计较
问题她时常把事情收在心里
别人就自然以为她好欺负了
真是的...想帮她也不知道怎么帮
就只好听她申诉...听她说故事...

还有一个就是
原来有些人并不是外表那么友善...
当然我不知道当中发生了什么事
我只是听了一面之词
也许事情不是所想的那样..
但是工作都是有奇怪的colleague的拉..
习惯就好...

最后一个就是原来某人喜欢某人...haha..
我的感觉还是错不了..^^
虽然告白了不见得有些什么进展但是没关系拉。。
至少不会对自己觉得愧疚...
希望他早日放开那个执着的心态咯...

在听到了几个sad case之后
两个傻傻的人跑来跟我groupchat...
还笑别人的英文...不..应该是笑别人英文的video里面的comment..
还说一大堆有的没的...
连什么一夜情也出来了。。如此暧昧的对话..
真的足够在电脑前狂笑的..好久没有这样的感觉...
怀念从前大家时常在荧幕前嘻嘻哈哈的日子
更怀念大家出来喝茶唱k噼里啪啦大谈阔论
吵过巴杀夸张过喜剧的那种表情和声音...

不过人还是要向前看..
我也必须学会向前看也向钱看.....