2009.12.28

今天。。心情很差
被人很像垃圾那样
丢在一旁

朋友打电话来问我要不要看戏
要先去买票
我就去咯，想着等一两个钟没关系
谁知道
之后
说不要看了
妈的！

当我是什么哦！
要看戏就叫我去买票
之后没有位子就叫我回家不要看了
自己就坐在家里goyang kaki等我买票

我家靠近都不是这样“洗”我是吗
晚上要我一个人走去买票都算了
然后还要说不要看了
他妈的！！
世界上哪里有这样的人的！！！！！！

圣诞eve

话说今天是一年一度的圣诞eve
姑婆村村长小八与两个村民小布小包就跑了出来趴趴走
因为另外两个村民薄荷仔跟小俊没有出席
我们就到了那个“芭比人”里面的MOF吃甜品
反正因为没有情人嘛，就吃下甜品吹下水安慰下自己寂寞的心灵
哈哈哈~~
让你们看看那些甜而不腻，最受女生欢迎的甜品系列~~~

首先是小布的抹茶雪糕+红豆+杏仁+汤圆



再来就是小八的“倒塌911”(绿茶红豆雪糕冰刨）

最后就是我的芒果sundae冰刨


别看这些甜品看起来好像很简单。。款款都是十块以上的哦~~~
而且，真的很饱。。哈哈哈

东西吃饱了~~当然就到了我们交换礼物的时间咯~~~~
我们三个傻婆，分别买了三个不一样的礼物。。。准备交换
第一次的抽奖，竟然大家都抽回自己的名字
没有变啦。。再抽过咯~~~这次有改变拉~~
小八抽到小包，小包抽到小布，小布抽到小八












等我收完了我的圣诞礼物，再让你们看看我收到些什么哦~~
嘿嘿~~~
大家圣诞节快乐。。:D

冬至+圣诞

冬至咯~~~汤圆节。。
顾名思义，就是要吃汤圆嘛。。但是哦。。看包包是面粉做的
但是一点也不喜欢吃汤圆。。。XD
但是看到红红白白的汤圆，气氛还是在呐~

昨晚突然在想，去年的这个时候在做么。。
原来是在搓汤圆。。在帮头帮尾
说难听的，我自己家我也没有那么孝顺。。。

冬至到了，证明了圣诞也快到了
但是却好像一个人度过
有人约，但是不那么想去
朋友约，但是好像没钱吃
总觉得今年的圣诞缺少了一些些
虽然收到了看似别人送，但是实际上也是自己送自己的圣诞礼物
也跟小八小布小俊一起要交换礼物
但是就是缺少了点东西

圣诞节，反而没什么期待
希望圣诞老人跌个希望给我拉。。。
哈哈哈

回去不了的记忆

今天开始了我第一天的假期，跟特布小八出去看戏
看《花木兰》，还蛮好看的。。之后发生一些事情，也不知道该不该说，
就这样带过吧。。。

之后跟丽雯和他去走巴巴，丽雯就跟我讨论她结婚的事情
而他就没有什么出声，可能是因为我的关系，他不知道要怎么面对我吧
不过丽雯就做了双鞋子给我，她说还有一双新年时给我，然后生日再弄一双给我
她说她妈妈说不能一次过给我那么多双，等下以后我忘记了他们。。。

说真的，我不知道这样的选择对不对
但是已经过去了三个月了
不能再回头了。。。不是吗？
某个时候希望还是像以前一样
但是，我又不想牵涉进去这些风波
他是take care我的，而且他还是一样
只是改变了的是我。。

他的改变，我看得到，但是，这些改变能够维持多久？
而且，我不能够这样做的。。
回忆，还是会想起
但是毕竟成为了回忆
是回去不了的记忆

有缘的话，我们还是会相遇的。。。

做完了做完了

终于，此时此刻，我做完了我的功课。。
每一次的assessment 都会这样，赶死赶命
不过，明天assess过后，我就自由两个星期了。。。
嘿嘿~~~

今天跟人家的儿子出去
人家的儿子问我可不可以好像以前那样
让我有压力
跟他出去时基于朋友
但是当一再的问同样的问题时，我就会觉得很无奈
可是一个不好的事，就是每当我有什么问题，解决不到的
或者是交通的问题，第一时间帮得到我的
还是他

是我太过依赖？还是还有余情？
遇到了问题，他就会那么巧的打电话过来
我也会在他面前表露了最脆弱的一面
我知道今天会伤到他
但是我不想这样拖
而当我说完了后，直到回家，他都好像不开心

他不断地透露小小只很想念我
但是我却不断地在拒绝
或者就是叫他把小小只带给我

真的是。。。不知道怎么讲。。。
:(

撑多一天~~~

还有一天。。我就可以享受我快乐的。。无忧无虑的两个星期了。。。。哈哈哈哈
但是要死的是。。我还有一个interactive 还没有做完。。。然后今天presentation了两科，
现在有点懒懒的。。。不是那么想做。。。。心散了。。。哈哈。。。。

讨论？辩论？

这几天几个人都在讨论着同样的话题
说明是讨论，本来应该是互相提供意见
或者说，几个人不是在讨论，而是家话闲聊
但是这个闲聊，不知怎么了，就慢慢变成了辩论会
然后开始有火药味，开始gun shoot
可能gun shoot太严重了拉。。
但是很明显的闻到浓浓的火药味
几个人虽然好像都在表示，我没有生气
但是我却感觉到不爽的气息
可能是我感觉错误
可能是几个人掩饰自己

其实，结论重要吗？？
虽然我也在辩论会当中
但我只是说出看法
说真的，几个人都没有错
大家都有Point
只是说，那个point人家是可以接受的，但是不代表要跟着做
也不能说主观意识强，只是能说，男生女生毕竟是不一样的物体
思想思考都不一样，

好比，看车，留意手表通讯电脑之类的产品
男生看这些是看款式看性能看techonology
女生大部分都是看款式看价钱
衣服化妆品包包鞋子首饰
女生可以为这些东西而逛一整天
男生却认为，有那么难抉择吗？都是一样的东西
这些只是一些小例子
但是，却表示了男生女生取舍的方向是有偏差的
不是绝对这样，但是大部分这样
同样的事情，男生女生的看法都会有不一样
同样是男生，或者同样是女生，看法也未必相同

那么。。
为什么执着于，人家认不认同呢？？
但是不执着是很难的
人就是执著
不然也不会有那么多的名利追逐
每个人都会执著，这是正常是对的
执著于自己的事情，会让自己进步
但是过份执著，甚至执着于别人的事
那么不但不会进步，反而让自己没有喘息的空间
这样好吗？

几个人就为了这件事，辩论了两天
好的是，可以了解对方想什么
坏的事，火药味出来了
辩论不是坏事，只是不要伤感情
而且。。。注重言词
可能一个小小的词，会让人伤心
但是。。。我想这会是一个好好的课程
偶尔这样，对大家的了解会深一点点吧。。
至少知道对方的地雷。。。:P

很够力热

天气很热，热到全身都痒也不舒服。。。
不想做任何事情
很闷
很无聊
那个闷，不是没有事情做得闷
而是
说不出的郁闷

怎么样可以
不闷。。。

真的很热。。。。。

很无聊

很无聊
很无聊
很无聊

不知道自己要什么
不知道自己做什么
不知道自己想什么

功课也不做
考试也不管
没钱也不理

真不知道自己想怎么样
唉。。。。。
不过我应该要打起精神
加油加油加油
希望我可以

累

很累。。最近很累
一直都很累
身体很累
头脑很累
心理很累
哪里都一样累

也不知道为什么那么累
除了赶功课
也在逃避功课
也在逃避事情
而且在想些有的没的
所以哪一方面都一样那么累

幸运的是，实习方面不用担心
因为解决了。。

但是功课还是一样的麻烦
希望顺利毕业。。。
别再那么的累
别再那么的愚昧
别再那么的。。。。。

恋爱顾问？？？

最近这两天不知道干嘛
好像一直在做顾问
有朋友失恋，有朋友跟男朋友意见不和，
有朋友暧昧搞不清，还有要到达离婚边界的

好像，自从我单身后，
身边的人都面临感情问题

刚刚，同时安慰了两个不同状况的人
也不知道自己说的对不对
就觉得。。这样他们会好过一点
凡事，应该是想开心那方面
而不是悲观那方面
但是我知道很难办的到
我自己也未必能够做到
毕竟，我失恋时也一样的悲观
只是说，如果能让他们舒服点
何必吝啬那几个字

看到了一句话
坚持学单纯的小孩

说真的，我们是真的要向小孩子学习
至少他们的思想是单纯的
不像长大了的人那么复杂
被污染了

希望，我的朋友们都没事
希望，真的能够保持赤子之心

保持微笑

又一个朋友被伤了心
她哽咽着问我哪里才有爱情
心疼的把她搂在怀里
说不哭不哭我却先红了眼睛

失恋在这城市里到处横行
天使又一再失约从来没降临

让我们保持微笑
给寂寞的人一些依靠
我们要保持微笑
给孤单的人一种心情的拥抱

又一个朋友计划远行
他剪短了头发说要遗忘过去
听着他故作洒脱语气
我知道他去的地方叫做逃避

失恋在这城市里到处横行
天使又一再失约从来没降临

让我们保持微笑
给寂寞的人一些依靠
我们要保持微笑
给孤单的人一种心情的拥抱

选择，对？错？

选择的对错
有谁能够知道
有谁能够明瞭
有谁能够肯定

选对了
却会在挑剔其中的缺点
妄想可以精益求精
殊不知其实是鸡蛋里挑骨头

选错了
却还是不断的自我催眠
妄想可以改变结局
殊不知其实在为了说服而说服

到底选择对错，是不是那么的重要
选对了 是自己的收获
选错了 是自己的过失
得到的收获 应该好好珍惜
知道了过失 应该吸收经验

而不是在得一想二
而不是在自怨自艾

我真的有那么差吗？

我真的有那么差吗？
我知道我的条件没有很好
但是
我不知道要怎么表达

今天听到一个人，对着我朋友说，“你变美了”
然后转过来对我说，“你变圆了”

听到了这句话，说实在的，不怎么开心
不是因为赞我的朋友不赞我
而是觉得，我真的有那么差吗？

我知道那只是一个无心的话，但是我看得很重
其实，我不期盼别人对我赞美和欣赏
只是说，我也不希望别人踩我
我可以接受别人绕个圈来踩我
但是我真的接受不到别人对我的正面的批评

肥瘦，真的那么重要吗？
感觉上阵的很重要
对别人，对自己，都重要
这个世界就是那么现实的
大家都是爱看美的东西的

但是，我不能说我变美了
我也不认为我变美了
我更加清楚知道我肥
而且还是肥了很多
but...can you dun step on me again?
我没有想象中那么能够开玩笑
那么坚强
那么成熟懂事

希望他没事

第二次进了院
听说是肺部出问题
但是什么问题还不知道
需要等他妹妹通知我才知道

前两天才打电话给我
那个时候听到声音还很精神那样的
现在突然又进院了

希望他没什么事。。
多灾多难的一年赶快远离他

寂寞侵袭中

突然之间，心情不怎么好
不知道为什么，就是好像很低落
不过自己也知道，每隔一段时间，总会突然间低落起来
不因为什么事情。。或者说有原因，但是自己也搞不清楚是什么原因

昨晚睡觉的时候掉了眼泪，也不知道为什么
就是任由它掉，直到不掉眼泪了，才睡觉
每当发生这样的事情时，就会希望有个人陪着我
希望能躲在一个避风港里，什么都不去想，就这样躲着。。
但是听起来好像很难，因为现在根本没有任何的避风港可以让我躲进去

朋友有他们的私人空间，要做他们自己的事情
不可能我要他们陪他们就得空的。。
毕竟还是要自己解决自己的空虚

写着写着，眼泪又掉了
也不知道什么回事

我很快会没事的。。。放心。。。

好介绍

有首好好听的歌。。介绍介绍。。。
大家去view一下拉。。
^^

两个老公，两种人生

A:她：“老公。帮我接杯水呗。”
他：“石头剪子布。谁输了谁去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:他们坐在一起看韩剧。她起身。他问“干吗去？”
她：“去接杯水。”
他：“你坐这看吧。我去给你接。”

★女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。★


A:他晚上下班。给她打电话“宝贝儿。我晚上和朋友出去吃饭。”
她：“你不是答应我陪我逛街的吗？”
他：“改天吧！”
她默默地流泪。为什么每次都是这样？

B:他下班的时候打电话给她:“亲爱的。别人给我一张奥运会的票。巴西队啊！一会儿我去

看球了啊。”
她：“哦。这样啊。好吧。”
他：“怎么不高兴了？”
她：“你忘了。上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”
他：“哎呀。对不起亲爱的。我忘记了。那我把票给别人吧。我陪你去吃饭。”
她：“不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。”
他：“那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”
没等她说完。他很强势的告诉她“好了。听我的。你收拾一下。我一会儿去接你。”

★其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人。其实。情侣之间。是可以互相的。★

A:他：“我晚上出去吃饭了啊。”
她：“几点回家？”
他：“九点之前肯定回家。”
九点半，她：“你怎么还不回来啊？”
他：“十点。肯定回家。”
十一点。十二点。一点。两点……
后来。她不再打电话催他。因为她知道。对于不守承诺的男人。一切“肯定”都是“未必”。

B:他：“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束。然后我俩去看电影。”
她：“你能那么快就结束吗？”
他：“放心吧。我答应你了就一定能！”
快到九点的时候。他：“收拾一下吧。我马上就到你家了”
★信任。是在一件一件小事中建立起来的。★

A:她生理期。身体不舒服。顶着疼痛洗衣服。收拾屋子。
他坐在电脑前面玩网络游戏。
她干完活。躺在床上。长出了一口气。
他看了她一眼：“宝贝儿。辛苦了！”然后转过头。继续玩他的游戏。

B:她生理期。很难受。起身准备洗衣服。
他拽住她：“你去床上躺着。我来！”
她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？”
他：“不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候。我当然得独挡一面！”

★女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句。她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。她会对你一辈子的感恩。并且会回报给你一个温暖的家。

A:她给他拿了一包榛子。然后她去洗衣服。
回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。

B:她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。
回来的时候。她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

★女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。★

A:他说：“你是最好的。”
她问：“我哪好？”
他：“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。”
她笑了。

B:他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”
他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地 狱！”
她哭了。

★一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。
一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。
幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。★

一个月的离开

不知不觉，一个月了
感觉上没有太大的改变

今天下了一整天的雨
突然就想到了，
如果，
还是以前的话
就有人载我回
至少，
可以撒娇
现在必须靠自己

但是应该是要靠自己的
不应该依赖别人
只是
或许
我还没有适应不去依赖

好久好久没有喝蜡笔小新
想念它的味道
想念那个好吃的珍珠

好久好久没有抱着小熊
想念它那个傻傻呆呆的样子
虽然说翠莉买回一个给我
但是毕竟不是当初的那个
感觉不一样

枕头，虽然是那个，
但是改头换脸了
也没有了那个感觉

原来很多事情，过去了就是过去了
即使握在手中
也不是原来的那个样子

重要不重要

在我心里哪个比较重要，真的很重要吗？
我不会答，答哪个都不对
我只知道，在我心里，是有你的位子
但是不代表会有什么发生
毕竟已经事过境迁

帮你，不是因为什么，只因为你就是你
没有人可以代替的

每个人都是独立个体
没有说谁代替得了谁。。
不希望在你心里我依然是那个位子
只希望，那个感觉没有改变
只希望，那个态度没有改变

灰色地带

人，是不是真的那么变化无测？
没有人知道，那个人说的是不是真实的话
没有人知道，谁才是坏人
更没有人知道，心里有鬼的人到底是谁
身边的，是人是鬼
也不会有人知道

他说的一套，他说的一套
我听的一套，我看得一套
事实是那一个？没有人知道

因为世界上，本来就是处于灰色地带
是没有黑与白的。。
更没有对与错

在这个灰色地带，
相信自己，才是最重要
保护自己，才是应该做的
因为灰色地带里，
没有人会是绝对的朋友。。
没有人会是绝对的信任
没有人会是绝对的真实

我还在这里

在做着功课。。。突然想起
中学发生的一件事

那么的一年，我面临了人生第一次的考试压力
有一个那样的他，不断地勉励我开导我
曾经的我想要放弃不再去温习
但是心里又希望能跟自己的朋友同班
这个时候有个那样的他，几乎每一天的晚上都打电话给我
陪我熬夜陪我温习
不明白的东西，他会解释让我明白
当时的我，似懂非懂
但是就笨笨的哦哦哦。。

突然的想起了这件事
突然想到了，以前的友谊那么的纯真
现在人长大了，身边的事改变了
自己和别人也一样的改变中
但是改变，是好的还是坏的
没有人知道。。。

不能够说别人改变了，因为别人其实也感觉到我们自己的改变
但是自己是感觉不到自己有什么改变的。。

我其实，改变了吗？？
你呢？你也改变了吗？
那么他呢？他都改变了吗？
其他人呢？也一样改变了？

原来，他是这样想的

原来
我在你心里
就只是假惺惺
问长问短但是不帮忙的人

我想是我太geh poh了。。。
帮人
还会被讲
可能我帮忙的方式错误了吧
或者
我根本不应该干涉
第一次
你这样的说我
虽然不是对着我说
但是
看到这样的信息
真的有心痛的感觉

我奇怪
信息怎么不直接发给我
发给我说我假惺惺就好了
但是从别人的信息看到这样的话
我真的不知道我该生气
还是该伤心

我是帮人，还是害人。。。。

进院了

昨天收到了一个消息
他进院了

听到消息时，有吓倒一下的的感觉
做么突然进了院。。。
然后他妹妹说，好像是肚子有细菌
所以进院了

不知道实际情况是怎么样
但是应该还是控制得到的范围

听到这个消息，我应该要有什么反应呢？
没反应，会认为我冷血？
很紧张，会认为我放不下？
很担心，会觉得我还很在乎？
平常心，就觉得我变得很快？

其实我都不知道自己应该要有什么反应
但是，现在的我还好。。。

无言。。。

原来
世界上
是没有秘密的

should i help?

shld i help him? i duno whether izit true...
if i help,den is fake de...so...how can i do?
if i dun help,later is real de..den how?
he wil die leh~~~

how~~~~~
and...i oso not afford to help...
how how how how..
T.T

你会做些什么？

看了死而有憾。。。有点点的。。。感触
当地震发生时，曾经想过，如果2012的预言真的实现
那么，那个时候，我要做些什么？
小八说，她会每一个朋友都打一通电话，跟他们道别。。
而我呢。。我除了向朋友道别之外，还想做一件事。。
想见他最后一面。
那个他，可能不是你们想象那个他。。
虽然很久很久没有见过他，但是就是有感觉，想见他最后一面

有的人会认为，2012不是真实的。。2000年也说过会世界末日
但是现在2009了。。
2012的预言，是会到来的，只是，会不会在2012到来，就没有人知道了
虽然圣经和易经都表示说了世界会末日
我相信的。。
只是，在什么时候，就没人预料得到了

如果，2012真的末日，那么，你会想做些什么呢？

小学时光

刚才看到一个小学同学的blog
那个文章我是看过了的，只是留言后都没有再到回去看
刚刚重看了一遍 发现多了些留言
都是小学同学留下的脚印

说了些。。小学发生过得事情
看到他们的留言，让我感觉。。。很熟悉，很窝心。。
看着他们写的留言，会不知觉的笑了起来。。
小学的回忆，模糊，但是感觉很亲切。。。自然。。。
至少，那个时候不用想那么多东西。。。
开心就笑，生气就骂。。。

对小学，还是很怀念。。。
大家都试过被老师打。。。全班中骂。。。
对于被打被骂得经历。。。不是那么的记得
只是记得。。。有一次班上有人带扑克牌。。。
结果大部分都中打。。。学长团长全部中。。
连我这个站在隔壁看的。。也中。。。XD

还蛮喜欢小学的时光的。。
其实。。还真的后悔没有去。。。。
当时的他们，一定很开心。。。

如果有下次，会参与的。。。。

奇怪的评语

这几天朋友都告诉了我同样的事。。
小八，你的故事很感伤，那种淡淡的悲伤。。
小八的frenss,哇好像韩剧那样哦。。很可怜哦。。
melsss,her story very touch de lehh
yaiyai, very sad..dun 1 read ady...juz read oso feel sad...

其实。。。。。有那么伤吗？？？？？？
XD
我自己觉得还好。。。。
哈哈哈哈
我的意思是我的故事没有很伤感阿。。。

每个分手的人都是有故事的啦~~~~~~~
不过朋友们！！！！！
我会很快很快很快很快的不再掉眼泪。。。^^
放心哦~~~~ ^.^

一封信息

那个某一天，收到了他的信息，一封很长的信息
一看了马上掉泪的信息。。连tehteh都说very touch的信息
但是，我没有回复。。。
也不知道要回复什么。。

如果，他说的东西能够在早一点，可能不会是现在的情况
如果，他能够早一点明白这些事情，也许现在还是很开心的

他想起了，我们第一次去看戏
他想起了，我们第一次吃晚餐
他想起了，我们第一次出去玩
他想起了，我们第一次坐摩天轮
他想起了，很多事情

他说，最近都是一个人吃东西，就想起了，每一次有好吃的东西，第一时间跟我分享
他说，看到McD就想到我喜欢吃薯条
他说，我是他第一个很喜欢很喜欢，很在乎很在乎的女生
他说，他不知道是想念，还是不习惯我不在他身边，还是他很自私不想放手
他说，他害怕再过一段时间，大家习惯一个人的生活
他说，他害怕我们会变得陌生

一个曾经那么那么的亲密的两个人，
变得如此的陌生
我不知道我有没有做错
也不想去理我有没有做错
因为事情已经做了

虽然一个人吃东西的感觉，是真的不怎么好受。。
但是必须忍耐下去
虽然以后不能到处去，不能认识更多的东西
但是必须接受事实
虽然现在回到了以前的青蛙式生活
但是，有一天我会变成小鸟。。。

快乐时光

昨天跟小八，特布，枫叶，和铭哲去唱K
好像好久没有那么轻松的笑，不用担心时间，不用担心电话有没有line..
看着他们玩得疯疯颠颠的，感觉开心。。
虽然不知道他们脸上的笑容是不是真的，还是只是暂时抛开烦恼的笑。。
但是好久没这样玩了。。
看着他们吵架般的唱歌
开演唱会般的跳来跳去。。虽然有点点像“甩绳猴子”
但是看到就会觉得很好笑很开心
学着蔡依琳跳舞娘。。。。哈哈。。。

过后还跟小八特布做了我三年没做过的东西。。。拍大头贴！！
哈哈。。。那么久没有拍也没有玩，都不懂要怎样按了。。。
嘿嘿

同一天收到了一封陌生号码的信息
上面写着：无论发生什么事，我都会是疼你的那个干哥哥
短短的一句话，我知道他是谁，知道他还是会关心我，虽然没有太多的言语。。
这句话就够了。。。看在我心里。。

还有我亲爱的朋友们，没有太多的安慰言语，但是无形中就是给我坚强的力量。。
谢谢你们哦。。

中秋节快乐~~~

海啸别再来

今天发生了地震，好像是sumatra还是印尼那里震过来的
无端端。。又有了海啸的先兆
不知道会不会像上一次的海啸一样。。。

人生，好像真的很脆弱
像小八所说的，以前喜欢海喜欢天。。
觉得一望无际，无拘无束
但是，原来他们也有恐怖的一面的

龙卷风。。。水灾。。。海啸。。。
物极必反。。。
人类不断的把垃圾丢到海里去
海发怒了。。。。
人类不断的破坏大气层
天空生气了。。

希望人类醒觉。。。
希望自己醒觉。。。

一个人的生活

开始了一个人的生活

一个人思考 一个人决定
一个人吃饭 一个人睡觉
一个人看戏 一个人走街
一个人选衣 一个人回家
一个人等待天亮

开心时，自己分享
伤心时，自己哀伤
烦恼时，自己解决
低落时，自己emo

想要看戏时，必须找人陪
想喝蜡笔时，也必须自己想办法
想吃点心时，也没有的吃
想吃饼饼时，也必须自己搞定
想喝冰冰时，也要自己买

什么事都要自己来。。。

是时候独立~~~~
加油~~

我看到了。。

看到了你的文章。。但是不是在哭泣的时候不小心看到，而是在我不想做功课，到处按的时候看到。。
知道你们都很关心我，我也不知道说什么好。。
但是我会没事的，我知道你们在支持我，无论我做什么决定，你们都会支持我。。
虽然会有很多“诱惑”，企图想要让我回头。。
但是这次是真的需要学会坚持和狠心。。
朋友，我会没事的。。。
现在我恢复了以前的生活，不再5.30pm闪人了，不再拜六礼拜不见人，不再晚上喝茶要拿permit..^^
现在要去哪里，随时奉陪!!^^

单身的生活，虽然我还没有习惯
但是我知道我很快习惯它，享受它。。
虽然夜深人静的时候，我还是会掉进了寂寞的黑洞里
但是。。。。 我的狗狗陪着我，我的朋友陪着我
我会把寂寞转化成快乐。。

今天的我，总算可以走过去。。。
我会慢慢适应的。。相信他也一样。。。
虽然我跟他，可能真的像他说的，会越来越陌生
也许，到最后，我们会成为两条平行线
但是，不容许我后悔我的决定
也许，他会过得更好。。我会过得更好。。
有缘的话，我们会在交集。。。

加油~~

没有他的第一个星期天

最近都没什么心情做功课
反而一直bloging..
过了第一个没有他的星期天
但是跟他妹妹出去走走
感觉还好。。
但是就不知道下个星期天会怎么样

说真的，没有他的时间有点。。。。无聊
虽然功课很多，但是也没什么心情去做
习惯了每天晚上都看到他
每个周末都有人跟我去吃东西，去走走。。
突然间好像，空了个时间
相信他也一样吧。。
因为他的时间除了我跟工作
都没有了。。。

他有信息我，告诉我，他一直在想我
我们只是6天没见面
感觉就已经像隔了条小河
他很怕看到我把自己的东西拿回家
他害怕我们会变得越来越陌生

我不知道我应该回应什么
我知道我们将会变得陌生。。
但是觉得应该安慰他

他妹妹告诉我，她妈妈说觉得不习惯，很像少了个人
然后说，迟点会做靴子型的鞋子
以后做鞋子给我的时候，都不懂要怎样拿给我。。

现在的我已经是不相关的人了，但是她还是想着要做鞋子给我
他妹妹就带我去吃纸包鸡
她说，他哥哥答应我带我去，但是没有去到
现在换她带我去

分开了，他们还是对我一样好。。。
如果什么事情都没有发生。。
我不用顾虑，那么多好。。

晚餐

刚才出去了 跟他出去吃晚餐，顺便拿回我的东西

一路上没什么话题 只是随便的聊聊
有一句没一句的

我们去sushi king
看到十月份的RM2优惠
他说十月叫埋我一起来吃

然后坐了下来后
他说
不用替他担心金钱
最重要我吃饱饱 不要饿到

吃完就回家了
回到家附近
他说，有什么事情都可以打给他的

然后他说，他身体不好，
可能晚上出不到去，会不舒服
如果明天他妹妹有找我出去
就叫她把我要的东西带给我
叫他拿被单枕头给我

看到他憔悴了很多，感觉上他身体弱了很多
虽然剪了头发，但是看起来一样的憔悴
他吃不多东西，但是就一直担心我吃不饱
怕我在家里，没有那个枕头抱着睡觉，会不习惯
想要把那个枕头也给我
担心我会遇到什么事，告诉我有什么事都可以找他
sushi king day，又怕我没有的吃，还要叫我一起去吃
给钱的时候，看到他钱包还摆着我们的照片

他给了那么多东西我
而我呢，什么都没有给他
给到他的就只是离开。。。
其实那个枕头是他的。。但是他就怕我睡不着，所以把那个枕头给我。。
我的小熊，反而我想要拿回。。
拿回后，他就真的什么都没有了。。

下车的时候，忍住了眼泪
坚强的走上楼
感觉自己这次真的下定决心，长大了
但是实际上是不是呢？

希望他能够过的很好。。。

故事的结束=另一段故事的开始

想清楚了 看清楚了 吗？
决定好了 不后悔了 吗？

是，想清楚了
是，看清楚了
是，决定好了
是，不后悔了

我希望我做了一个对的决择
但是人说，
感情没份对与错
有的只是
大家的时间来得不是时候

也许，
朋友，会更好。。

依然是朋友。。
才知道，有些感受，我和她谁都不曾说出口
我们之间，隐藏着什么
除了我自己没人懂

不在乎，不再难过，我们还有好大好大的天空
故事的最后，我们都不曾失去过什么

拖泥带水

昨晚谈了一个多小时。。
知道他打电话给我问我要不要拿回东西， 都是借点意听听我的声音

告诉了他我不舍得
但是同时我真的过不了自己的关卡
他告诉我，有什么事两个人一起面对
两个肩膀一起扛
别人说什么不用去管
重要的是我们的心

我明白这个道理
但是我不想背负责任包袱
我害怕那种感觉

结束对话前，我告诉他，先做回朋友。。
但是今天约了他吃晚餐
告诉他拿我的鞋子给我
但是其他的东西留着先
小熊借他抱着先

这个决定对吗？
感觉上拖泥带水
明明自己已经知道，很难继续
但是还是要留了一线希望

感情路上
我还是没有成长

无奈

要哭多久 眼泪才会不流？

今天打给我 问我他家的东西 我要拿回吗？
什么时候要拿回。。。 他看起来没有事情那样
说话的语气好像平时一样。。只不过 他不再称呼我

我们不会再重来
但是。。想念的心我依然存在。。

妄想可以不用背负责任， 享受他给我的快乐
但是这样太自私了

我该怎么样，才能恢复能量？

以后的夜晚，要怎么度过。。。
他，也要怎么度过。。。

不该想起的回忆

不知道是不是自己犯贱
没有了以后，却一直的流泪
一直在回忆着过去
一直在看着旧照片
一直在想他对我好的时候
一直在担心他怎么样
有没有吃东西
有没有在外面溜达不回家
有没有呆呆的在房间
。。。
我是在后悔吗？
是后悔吗？
但是说了出去的事情，不容许我后悔

一直在想
以前的现在，我会在他家，一起吃晚餐
以后不会一起吃晚餐了
以后的星期五，不会再有蜡笔喝
以后不会去leisuremall看戏
以后不会一起去康乐吃点心
以后不会再带我去sungai buluh吃那个烧饼
以后星期三都不会买饼饼吃
以后肚子饿要自己解决，不能一个电话一句话就有东西吃
以后不会有人在乎我吃饱了没有，回到家了没有
以后功课再多，都必须自己想办法去学校
以后懒惰的时候，不会有人载我回家
以后不会有人买mcd来哄我
以后不能再随便撒娇
以后看到蟑螂，也必须自己面对
以后伤心的时候，要自己去面对解决，不会有人替我想办法
以后睡觉发恶梦，不会有人载身边sayang我睡
以后不会有人看到我喜欢吃的东西买来哄我
以后不会有人一直想着带我去哪里玩
以后迷路了，也不会有人特地赶过来救我
以后不会有人什么事情都想我先
以后每一个晚上，都要自己去面对黑暗
以后不会有人突然出现在学校门口
以后不会有人带我去远远
以后的每一个五点半，都不会有人问我准备好了没有
以后。。。什么都没有。。。

路是我自己选的。。
为什么还要那么多的以后。。。
既然是自己觉得没有安全感
既然是自己认为没有信心
既然是自己觉得不会有将来
既然是自己说出口

为什么现在还那么的伤心
为什么现在还是哭泣不停
为什么现在还会望着窗口看看有没有熟悉的身影
为什么还会想要见多一面

但是我知道见多一面，我就会舍不得
我会在他面前哭泣
我会忍不住想抱他
我会再一次心软
我会想他。。。

可以，让我再想他一晚吗？

结束

终于，结束了

但是忍不住有哭泣的冲动
心情还是很矛盾
但是一切已经完毕了 结束了

他说，他不会有事的，放心
他说，还是朋友，有事可以找他
他说，他明白我的意思

已经相隔两个小时多
但是还是平复不到自己的心情
何况是他？

我真的觉得自己很矛盾
决定的是自己
但是放不下的也是自己

脑里一直回忆的的
是过去的快乐
过去的美好
过去的甜蜜

也许是还没有平复
也许还是放不下
也许还没习惯
也许还喜欢
也许担心

我真的不知道

但是，已成定局
豁了出去
不能改变
也不想改变自己的决定

哭过了，就会好了
只是需要点时间

思想混乱

我应该告诉他吗？
我应该现在就说吗？
我妈妈说
说什么啦，不用说，说到来长篇大论
问的时候才说

但是。。。
我总觉得，不说就很难在再说

可能我太急了
但是。。
感觉很奇怪

我不知道怎么说好。。。

奇怪的感觉

刚才告诉他我刚回到了家
10分钟后他打给我
淡淡了说了句“回到啦？那你早点休息啦”
当时候是晚上8点多
他给我很奇怪的感觉
声音听起来，无精打采，好像刚睡醒
但是我问他是不是刚起身他说没有
但是给我的感觉就是有不妥

是我太敏感？还是真的？
我觉得他有点奇怪
感觉上。。。
而且，我不知道为什么
觉得见到他后会吵架

总觉得，他感觉到或者是知道一些事
他给我的感觉就是
no energy...no power..no mood...
这些感觉。。
而且有，说不出来的奇怪

从我出门到现在
两天他都没有打过电话给我
没有信息我
不知道他是不爽我自己出去玩还是什么

或许这样是件好事
因为开始疏远
到时要怎么样
都比较可以接受

矛盾。。。。
不知道怎么说
心理在打仗
不知道谁胜谁负

无语

谈了一段时间
好像还是没有结果。。

到底自己想怎样。。。。
我想怎样？

简单，看起来好像很容易
但是其实很难。。。

混乱

很矛盾。。很混乱。。。
不知道怎么办
不知道怎么讲
不知道跟谁讲
不知道是对是错
不知道这样好不好
不知道该怎么样

但是决定已经下了，不是吗？？
结果也是自己可以预料的，不是吗？？
而且在进行着，不是吗？？
为什么还那么混乱？？

舍不得？？
不敢？？？
心软？？？
做错了？？

到底是为什么？？
一拖再拖。。。。。。
知道这样对自己是最好的。。
但是没有那个勇气。。。
这样下去。。。
对谁都不好。。

我是知道的。。。
但是。。。
矛盾。。。
T.T