不该想起的回忆

不知道是不是自己犯贱
没有了以后，却一直的流泪
一直在回忆着过去
一直在看着旧照片
一直在想他对我好的时候
一直在担心他怎么样
有没有吃东西
有没有在外面溜达不回家
有没有呆呆的在房间
。。。
我是在后悔吗？
是后悔吗？
但是说了出去的事情，不容许我后悔

一直在想
以前的现在，我会在他家，一起吃晚餐
以后不会一起吃晚餐了
以后的星期五，不会再有蜡笔喝
以后不会去leisuremall看戏
以后不会一起去康乐吃点心
以后不会再带我去sungai buluh吃那个烧饼
以后星期三都不会买饼饼吃
以后肚子饿要自己解决，不能一个电话一句话就有东西吃
以后不会有人在乎我吃饱了没有，回到家了没有
以后功课再多，都必须自己想办法去学校
以后懒惰的时候，不会有人载我回家
以后不会有人买mcd来哄我
以后不能再随便撒娇
以后看到蟑螂，也必须自己面对
以后伤心的时候，要自己去面对解决，不会有人替我想办法
以后睡觉发恶梦，不会有人载身边sayang我睡
以后不会有人看到我喜欢吃的东西买来哄我
以后不会有人一直想着带我去哪里玩
以后迷路了，也不会有人特地赶过来救我
以后不会有人什么事情都想我先
以后每一个晚上，都要自己去面对黑暗
以后不会有人突然出现在学校门口
以后不会有人带我去远远
以后的每一个五点半，都不会有人问我准备好了没有
以后。。。什么都没有。。。

路是我自己选的。。
为什么还要那么多的以后。。。
既然是自己觉得没有安全感
既然是自己认为没有信心
既然是自己觉得不会有将来
既然是自己说出口

为什么现在还那么的伤心
为什么现在还是哭泣不停
为什么现在还会望着窗口看看有没有熟悉的身影
为什么还会想要见多一面

但是我知道见多一面，我就会舍不得
我会在他面前哭泣
我会忍不住想抱他
我会再一次心软
我会想他。。。

可以，让我再想他一晚吗？